[Salt.lake.city]

"Нельзя дрожать от всех "а если"...."(One Tree Hill)

---

[jesse pinkman.]

То единственное, что дало мне возможность почувствовать себя особенным – теперь это стало моим стыдом
© Чак Паланик. Снафф

@темы: Книги

---

[jesse pinkman.]

…и хотя все кончилось, началось что-то новое.
© Брет Истон Эллис. Лунный парк

@темы: Книги

---

[наедине с собой]

Однажды на улице я встретил двух слепцов - они тоже шли и громко смеялись, размахивая веселыми руками. В дряблых веках ворочились мертвые глаза. Ничего в жизни не видел я более страшного. Ничего более возмутительного. Хохочущие уроды! Хохочущее несчастье! Какое безобразие. Если бы не страх перед отделением милиции, я бы надавал им оплеух. Горе не имеет права на смех.
(с) Анатолий Мариенгоф, "Циники"

Золото ежегодно теряет от трения одну тысяча четырехсотую часть своего
объема; это называется потерей в весе монеты; отсюда следует, что из
миллиарда четырехсот миллионов золотом, находящихся в обращении на всем
земном шаре, ежегодно пропадает один миллион. Этот миллион золотом
распыляется, улетучивается, носится в воздухе мельчайшим прахом, попадает
в человеческие легкие, проникает в нашу совесть, приглушает, обременяет,
отягчает ее, соединяется с душою богачей, которые становятся от него
надменными, и с душою бедняков, которые от него ожесточаются.
(с) Виктор Гюго, "Человек, который смеется"

@темы: классика

---

Терри Пратчетт - "Пятый Элефант"

[VulgarMan]

Секс в некотором роде сродни кулинарии. Люди им увлекаются, периодически покупают книги с замысловатыми рецептами и интересными картинками, иногда, особо проголодавшись, устраивают в своем воображении настоящие банкеты, но в конце дня с удовольствием соглашаются на обычную яичницу с чипсами. А если к этому еще добавить половинку помидора, то ужин считается совсем уж роскошным.

@темы: Терри Пратчетт

---

[LaFlour]

Нужны цитаты про зависть.

Заранее спасибо откликнувшимся.

@темы: Поиск

---

[Salt.lake.city]

Очень нужны цитаты,про он-лайн,контакт или жизнь в сетях интернета,заранее спасибо!

@темы: Поиск

---

[George Ivanovich]

Мы провели в ванной много времени. Вакуум, фотоны и я.

- Эрленд Лу "Наивно. Супер"

---

Интервью с Виктором Пелевиным.

[Лесь]

- Виктор Олегович, Вы -- единственная надежда... Скажите, как сделать так, чтобы нас всех отпустило, пожалуйста.

- Мне кажется, что нас на самом деле ничто не держит. Просто наше эго постоянно стремится выжать из мозга еще одну капельку допамина, манипулируя засаленной колодой привычных состояний ума, и не дает нам перенести внимание на что-нибудь новое, хотя теоретически мы знаем, что давно пора это сделать. Это такое смешное ежедневное недоразумение, из которого со временем складывается трагедия жизненного промаха. Теперь о техническом аспекте. Сделать так, чтобы жопа нас отпустила, нельзя, потому что она даже не знает, что мы в ней. И объяснить ей это очень сложно – здесь не поможет даже молитва. Зато вполне реально понемногу отпустить ее самому. Для этого, если коротко, нужно вести трезвый образ жизни и внимательно наблюдать за тем, что происходит в нашем сознании.

www.snob.ru/selected/entry/20521?page=1#all.com...

---

[nenieco]

Написал Алекс Кош
14.06.2010

В определенное время наступает момент, когда ты неожиданно для себя начинаешь думать о «серьезных отношениях». Еще вчера это словосочетание вызывало у тебя лишь легкую изжогу и желание убежать, сославшись на очень важные дела, и вдруг, раз… и в квартире становится слишком пусто. Девушки сменяют одна другую, но ты понимаешь, что это все не то. Это не серьезно, просто так, развлечение до тех пор, пока не нашел что-то «свое» - ту самую, единственную. И вот сидишь ты дома вечером один, или едешь на машине на работу, или возвращаешься вечером с тренировки и думаешь «интересно, а чем занята сейчас она?». Нет, не так, с большой буквы – Она. Наверное, тоже идет с тренировки, ведь Она обязательно любит спорт также как и ты. Или едет на работу, или сидит «вконтакте» и болтает с подругами, походя отбиваясь от поклонников. Разумеется, у Нее очень много поклонников, ведь Она очень красива. Когда ты найдешь Ее, вы будете гулять вместе, и все мужчины будут с завистью смотреть вам вслед. Ты, конечно, будешь ревновать, пару раз даже поскандалишь, но в глубине души будешь гордиться своей любимой девушкой. Так непривычно звучит – «любимой девушкой». И в телефоне появится новая запись «Любимая», и за ненадобностью исчезнут все эти «Маша Свиблово», «Света Бибирево» или «Жанна Вконтакте»…

Идут дни, и ты все чаще замечаешь за собой, что идешь по улице, смотришь в лица девушек, и думаешь, а вдруг это Она? Нет, вряд ли. Эта курит, эта недостаточно красива, у этой фигура так себе, а ведь Она обязана обладать идеальной фигурой. Ты же наверняка узнаешь Ее с первого взгляда, тут и думать нечего. Знать бы только, где Она сейчас? Возможно, идет по соседней улице, а то и живет в двух домах от тебя, и даже не подозревает о том, что ты уже давно ищешь Ее. А может точно так же смотрит в лица прохожих и ищет тебя?

Идя со свидания с очередной «не той» девушкой ты с грустью думаешь… А ведь где-то ходит девушка, в которую ты влюбишься, которую будешь хотеть постоянно видеть, слушать Ее голос, чувствовать Ее запах. С которой захочешь проснуться рядом, а не придумывать неотложные дела по утрам, чтобы поскорее выпроводить Ее из квартиры. При взгляде на Нее твоя душа будет петь, и даже ужасное слово «женитьба» перестанет приводить тебя в суеверный трепет. Не сразу, конечно, но со временем…

И вот однажды ты встречаешь девушку и понимаешь – это Она. И знакомство происходит вовсе не так, как ты себе это представлял. Ты не спасаешь Ее от хулиганов, и не совершаешь головокружительные подвиги, чтобы привлечь Ее внимание. У вас нет совершенно сумасшедшей истории знакомства, которую вы с гордостью сможете поведать друзьям. Встретились банально на вечеринке у друзей или вообще, стыдно сказать, познакомились в Интернете. Она красива, но ты с ходу можешь найти множество недостатков: грудь не твоего любимого размера, она немного толстовата, а ты любишь худеньких… в общем, Она вовсе не твой идеал. Она не любит смотреть твои любимые фильмы, готовит так себе, а то и вовсе не умеет. Часто портит тебе настроение и иногда придирается по мелочам. У Нее очень мало общего с тем образом, что ты себе когда-то рисовал. Но при всем при этом ты точно знаешь, что это Она, и тебе плевать на все эти мелкие недостатки, хотя до встречи с ней ты даже подумать не мог, что станешь встречаться, скажем, с курящей девушкой. И тысячи «но» нисколько не меняют простой реальности – ты встретил Ее, и все остальное уже не важно. Любят не за, а вопреки, это вообще глупое и непредсказуемое чувство, и совершенно бесполезно было пытаться представить себе свой идеал. Ведь даже если ты встретил бы девушку, полностью соответствовавшую всем твоим требованиям, и тебе пришлось бы выбирать между идеалом и Ей, ты бы выбрал Ее, со всеми Ее недостатками и несовершенством.

---

[.no drugs.]

поделитесь, пожалуйста, цитатами про нежность, про влюбленность. про что-то такое легкое и счастливое...

или стихотворениями) зарание спасибо

@темы: Поиск

---

Смысл

[Funny Lilu]

Cмысл в том выборе, который обычно делает человек. Он в том, чтобы пробудить в каждом любовь ко всему сущему! Принять весь мир, не делая различий, ибо улыбка Бога принадлежит каждому, кого он сотворил.

---

[Vanila_cola]

подкинте что то про обман,ложь. про обман другом или любимым..заранее спасибо)

@темы: боль

---

из жизни.

[soul kiss]

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

p.s.к сожалению,не знаю автора. но затронуло до глубины души. неужели есть еще такие мужчины? и если есть,то где таких найти?

---

[Salt.lake.city]

Если у кого-то есть цитаты про предательство подруг,черкните плиз...заранее спасибо

@темы: Поиск

---

[ksyutaveter]

"Мои поступки того времени не определялись желанием что-либо доказать, себе или другим. Я просто жила чувствами, не задумываясь о необходимости разделения ценностей, осмысления опыта, извлечения наболевшего. Мне нужно было это пережить, чтобы выйти из огня обновленной птицей Фениксом и стать той, кто я сейчас...Как страшно смотреть назад. И малодушие смешивается с гордостью: малодушие - потому что я не смогла бы пройти через свое прошлое снова, а гордость - от того, что я это все-таки сделала однажды".

(с) Эльчин Сафарли "...нет воспоминаний без тебя"

@темы: чувства и ощущения, Любовь, боль

---

[Пригоршня праха]

Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!
© Г. Уэллс, «Война миров»

Лишь бы трудились и размножались — а там пусть делают что хотят. Предоставленные сами себе, как скот на равнинах Аргентины, они всегда возвращались к тому образу жизни, который для них естествен, – шли по стопам предков. Они рождаются, растут в грязи, в двенадцать лет начинают работать, переживают короткий период физического расцвета и сексуальности, в двадцать лет женятся, в тридцать уже немолоды, к шестидесяти обычно умирают. Тяжелый физический труд, заботы о доме и детях, мелкие свары с соседями, кино, футбол, пиво и, главное, азартные игры – вот и все, что вмещается в их кругозор. Управлять ими несложно. Среди них всегда вращаются агенты полиции мыслей – выявляют и устраняют тех, кто мог бы стать опасным; но приобщить их к партийной идеологии не стремятся. Считается нежелательным, чтобы пролы испытывали большой интерес к политике. От них требуется лишь примитивный патриотизм – чтобы взывать к нему, когда идет речь об удлинении рабочего дня или о сокращении пайков. А если и овладевает ими недовольство – такое тоже бывало, – это недовольство ни к чему не ведет, ибо из-за отсутствия общих идей обращено оно только против мелких конкретных неприятностей.
© Д. Оруэлл, «1984»

@темы: Люди

---

[Salt.lake.city]

«Уж если мечтать, так ни в чем себе не отказывая.» Данил Рудый

@темы: Мечтательное

---

[Salt.lake.city]

«Some of the hardest things are easy to achieve with patiencе»

«Flames to dust,lovers to friends.Why do all good things come to an end?»

@музыка: Nelly Furtado

@темы: песни

---

[Звёздочки в траве .]

Клиника <<
Доктор Кокс
- Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
- Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
- Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
- Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
- Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
- Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!
- Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
- Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
- Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
- Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
- Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
- Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
- Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
- (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
- Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
- Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
- Не вешай нос, страшилка.
- Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
- Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
- Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
- Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
- Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
- Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
- Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
- отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут бабах! и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. и ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. а мы были. в реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. и должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. разница лишь в том, что они не сдаются. и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
- Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
- Может русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
- Теперь, новичок, я буду называть тебя собачьими кличками. А чтобы ты привыкнул, я буду звать тебя Лесси, так как и кличка, и девчачье имя.
- Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.

-Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

- Смени капитана в своей головушке потому что он в жопу пьян.

- И вот тут БАБАХ! Пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился не так уж юна и симпатична. Она монстр! И не тот монстр, который вылезает в детских сказках из-под кроватки. Не-ет. Она использует твоё чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть с пола остатки твоей же гордости с пола.

- Правильно говоря, человек есть то что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!!!!


Джей Ди
— Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.
— Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?
— Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли...
— Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.
— Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома...
— Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей...
— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.
— Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!
— Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!
— Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.
— У моей мамы тоже была матка...я там жил.
— (Мысленно)Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось.

(Вслух)Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!
- Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А,иногда,и пусть это прозвучит банально,мужчине нужно быть рядом!
- (Мысленно) Надо что-нибудь сказать, чтобы отвлечь их от этого разговора..

(Вслух) Мужские стринги!
- (Мысленно)Она наверняка чувствует себя отвратительно. Надо сказать что-нибудь одобрительное.

(Вслух)Ты сгоришь в аду.

Уборщик
— Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.
- Я по жизни победитель.




Лаверн Робертс
- Теперь он с Иисусом. Господь, тебе придется нелегко.

Крис Терк
— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.
— Вы не против если я вас вскрою?
— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!

Доктор Келсо
— У кого два больших пальца и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) — Боб Келсо, и я с ним знаком
— Ой помню когда я был ординатором...Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания....А теперь пошли вон из моего кабинета!
— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...
- Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
− Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите...

Эллиот
— Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.

Диалоги
— Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!
— Да?! А труп мистра Фергинсона думает иначе...

(Келсо и Даг)
...
— Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?
— Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?

(Терк и Карла)
...
— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались...

(Пери с женой)
...
— Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна ?
— Ну что ты Барби... Нет... Ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.

(Кокс и доктор Рид)
...
— Я не хотел этого делать... Но я возвращаю вам ваш карандашик. Карандашик, который вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили его мне как маленький жёлтый жезл, как будто говоря, Джей Ди, ты молодой я, ты, Джей Ди, мой ученик, ты мне как сын Джей Ди.
— Какой еще карандашик?

(Джей Ди доктору Коксу)
...
— Пусть первым отмазывается Большой Боб.
— Бла-бла-бла, я не приду.
— Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!

(Кокс и Келсо)
...
— А-а-а... доктор Тёрклтон!
— Вообще-то просто Тёрк, сэр.
— Это твоё имя?
— Вы думаете меня зовут - Тёрк Тёрклтон?

(Крис Тёрк и Боб Келсо)
— Доктор Кокс, я так, так польщен…
— А я так, так соврал

(Кокс и Джей Ди)
— Понимаете, я мармон. Мы считаем что человеку нельзя переливать кровь от других людей
— Понимаете, а я врач. И мы считаем что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от небольшого приступа смерти.

(Кокс с пациенткой)
— Ты что, идиот?
— Нет сэр! Я мечтатель...

(Джей Ди и Боб Келсо)
— Уборщик, у тебя никогда так не было, чтобы ты смотрел на себя и мечтал стать совсем другим?
— Нееее, я по жизни победитель!

(Элиот Рид с уборщиком)
— Скажите честно, вот как вы думаете, я зря жизнь прожил?
— Так, давай сразу к делу умник. Если ты в 44 года надеваешь комбинезон не для того, чтобы залезть в кабину ракеты, велика возможность, что в жизни ты пару раз повернул не туда. Вот и поговорили...

(Боб Келсо и уборщик)
— Я получаю награду от медицинской ассоциации.
— Придурок года? Нет, ублюдок года!Нет,"человек,которого я так ненавижу,что готов заплатить каким-нибудь парням,чтобы они отрезали ему голову и положили мне под кровать,чтобы я мог,просыпаясь,дать ему пару раз в морду"... года!

(Келсо и Кокс)
— Старик, а у неё сиськи красивые?
— Тод, я тут стою.
— А, извини. У тебя красивые сиськи?

(Тод, Джей Ди и Элиот)
- Даг, какого черта ты меня бьешь??!
- Я думал, ты труп, который ожил...
- И какого черта ты меня бьешь??
- Потому что...мертвые должны быть мертвыми!!

(Даг и Джей Ди)
- Думаешь, я стал глав врачом, потому что опаздывал?
- Нееет, Бобо, потому что одним ты лизал жопу, а других бил исподтишка.
- Возможно. Но начинал я это делать ровно в восемь.

(Келсо и Кокс)
- Пописай в эту баночку, дружок.
- Нееет, я делал это час назад!!
- Нуу, тогда возьми эту баночку, поставь ее на пол и лупи куда получится.
- Хорошо!

(пациент и Кокс)
- Это у тебя столбик монеток в кармане или ты так рад меня видеть?
- Вообще-то столбик монеток… Сегодня день стирки, знаешь ли.

(Джей Ди с девушкой)
- Вы особенный человек, да?
- Я родился раньше срока.

(пациентка и Джей Ди)
- Простите, в отделении педиатрии так холодно, что дети играют в перчатках.
- Угадай, что это такое: два больших пальца и на все насрать? Это Боб Келсо!

(медбрат и Келсо)
- Ну что ты ноешь? Я всего лишь попросила тебя присматривать за ним один час четыре раза в неделю. Мне нужен массаж.
- А что такое? У тебя над попой опухло место, откуда раньше хвост торчал?

(Джордан и Кокс)
- Зачем ты сказал, что я придурок?
- Джей Ди, ты придурок. Мне нравится то, что ты всегда остаешься собой.

(Джей Ди и Терк)
- Джордан, если ты не заметила, то из-за беременности тебя так разнесло, что тебе сейчас везде поджимает.
- О, какой ты милый.

(Кокс и Джордан)
- Не возьмешь трубку?
- Да нет, это Тодд. Он звонил уже 4 раза и просил переехать ему в штаны.

(Карла и Элиот)
- У меня наконец-то сегодня будет свидание! Что мне сделать?
- Ну, для начала поблагодари Бога зато, что появилась девушка с твоей ориентацией.

(Джей Ди и Кокс)
- Я уже несколько недель не отхожу от Джей Ди.
- Да? А я занималась с ним сексом! Ты пошел на это?

(Терк и Элиот)
- Самое ужасное, что я сейчас постоянно хочу секса, а мой муж на меня смотреть не может.
- Ну если тебе так хочется, я могу зажмуриться и каааак тебе вставить!
- Спасибо за самоотверженность…
- Я же люблю тебя.

(Карла и Терк)
- А еще в Келсо я ненавижу то, что от него воняет, как в зоомагазине.
- А, это я виноват. Я добавляю в его шампунь собачий пот.
- Вообще-то собаки не потеют.
- Да? Интересно, что же тогда я добавляю..

(Кокс и Уборщик)
- Когда это ты увидел мой пенис?
- Вчера вечером, когда ты был в душе.
- А где был ты?
- Стоял за окном, в кустах.
- ???
- Да ты не переживай, если бы ты выглянул, то увидел бы и мой пенис. Он торчал. Пока я смотрел на твой.

(Уборщик и Джей Ди)
- Ты мне только что в эротическом сне снилась.
- Серьезно?
- Да.
- Я там была девочкой?

(Терк и Барби)
- А ты этой штуке имя уже придумала?
- Я хочу назвать его в честь отца.
- Неплательщик?

(Кокс и Джордан)
-Доктор Кокс, вам звонит ваша жена.
-Какой жестокий Бог.

(Ловерн и Кокс)