[Нинель Жерве]

Только твердо стоящий на земле человек способен строить прочные воздушные замки. (с) Терри Пратчетт "Хватай за горло!"

@темы: Цитаты

---

[johnny hollow]

Разве не это главная цель человека на Земле - создавать мир, изменять его, делать лучше?
- Нет!
- Какова же в таком случае его цель?
- Не знаю. У предметов нет цели. Представьте себе Вселенную машиной, каждая часть которой имеет свою функцию. Какова функция галактики? Не знаю, имеет ли жизнь цель, и не думаю, чтобы это было важно. Важно, что мы ее часть. Как нить в одежде или травинка в поле. Мир существует, и мы существуем в нем. А то, что мы делаем, подобно ветру в траве.

(с)Урсула Ле Гуин

@темы: Цитаты

---

Хаер Роман - "Удачная работа"

[VulgarMan]

Ну, вот почему нельзя прийти куда-нибудь, чтобы тебя сразу встретили радостно, широко открыв все двери. Чтобы сильные парни пустили скупую мужскую слезу, а молодые красивые девушки подбросили в воздух чепчики, крича радостно оттого, что я, наконец, их посетил. Почему надо сначала из кожи вылезти, доказывая, какой ты хороший и незаменимый. Что до твоего появления жизнь была скучна и невыразимо сера, и только после того, как твоя блестящая персона, вспыхнула как звезда на их плоском жизненном небе все, наконец-то, наладилось. Я-то такой же красивый и умный приду и уйду. А всего лишь из-за того, что тут не знают, какой я молодец, приходится мучиться, пыхтеть, чего-то доказывая. Неправильно устроена жизнь.

@темы: Цитаты

---

[настя;]

«Фотографии на документы, те самые, на которых никто себя не узнаёт, не признаёт, не различает, это отпечаток не на бумаге.
Такая фотография – это даже не отпечаток, это слепок. Как писал Лукин, у всех нас есть не только астральное тело, но ещё и юридическое. Вот оно и отпечатывается на фотокарточке, это с него делается световой слепок, не удивительно, что мы не узнаём себя. Это не совсем мы, это то, как нас видит государство, которое имеет привычку ко всем гражданам относиться превентивно подозрительно.
Не удивляйтесь, что работники госслужб, от охранника до пограничника, прекрасно признают вас на таких фотографиях. Когда они при исполнении, у них появляется дополнительное веко – линза, преломляющая свет так, что все люди «надевают маски» своих юридических тонких сущностей».

***

«Фотография фиксирует наиболее текучие из наших иллюзий, становясь «зеркалом с памятью». Наши собственные глаза теряют образы, которые жизнь рисует на них. Даже родители забывают лица собственных детей после одно- или двухлетней разлуки. Но неувядающая искусственная сетчатка сохраняет свои впечатления навсегда. Тени остаются и после того, как отбрасывающие их люди покидают место действия».

(с) В. Нуркова "Зеркало с памятью"

@темы: Цитаты

---

[keshula]

- что лучше в три часа ночи: водка или кровь?
----------------------------------------------------------------------
-...всегда есть выбор.
- самоубийство? Да-а. Но это палеотив.
- Чего?
- Ну, вынужденный ход.
- Ну и что?
- Вынужденные ходы в этой игре не действительны.
----------------------------------------------------------------------
И то и другое (с)"4(четыре)" Хржановского

@темы: Цитаты

---

[Евдундосья]

Сделай сегодня то, что собираешься сделать завтра; скажи завтра то, что хочешь сказать сегодня.

Казимеж Тетмайер

@темы: Цитаты

---

[Twilight_Angel]

Мать пациента: Как вы можете просто сидеть здесь?
Д-р Хаус: Если я ем стоя, я проливаю.


Д-р Форман: Ни один невролог в своем уме не порекомендовал бы это.
Д-р Хаус: Откроем карты. Кто считает, что я не в своем уме? (Никто не поднимает руки) А кто считает, что я забыл об этом достаточно базовом неврологическом факте? (Никто не поднимает руки) Кто считает, что есть третий вариант? (Чейз поднимает руку) Отлично, так что это за вариант?
Д-р Чейз: Без понятия. Вы же просто спросили, считаю ли я, что есть третий вариант.


Д-р Кэмерон: Как насчет секса?
Д-р Хаус: Ну, всё не так просто. Мы работаем вместе. Я конечно старше, но возможно… тебе это нравится.
Д-р Кэмерон: Я имела в виду, что у него возможно нейросифилис.
Д-р Хаус: Хм, хорошая отмазка.


Д-р Форман: Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.
Д-р Хаус: Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.


Д-р Хаус: Привет вам, больные и их родные! Ради сохранения времени и во избежание в дальнейшем скучных разговоров, я доктор Грегори Хаус. Вы можете звать меня Грег. Я один из трех врачей, работающих в клинике сегодня утром.
Д-р Кадди: Коротко и мило. Хватай папку.
Д-р Хаус: Этот лучик солнца — доктор Лиза Кадди. Доктор Кадди управляет всем этим госпиталем, так что она слишком занята, чтобы заниматься вами. Я скучающий… сертифицированный (вместо стандартной фразы board certified (сертифицированный комиссией) произносит bored certified (скучающий сертифицированный)) диагност, с двойной специализацией по инфекционным заболеваниям и нефрологии. Я также единственный врач, кто находится здесь против своей воли. (К Кадди) Это правда, не так ли? Но не беспокойтесь, так как большинство из вас вылечила бы и обезьяна с пузырьком жаропонижающего. Кстати говоря, если вы будете особенно надоедливыми, вы можете заметить, как я буду доставать это. (Достает викодин) Это викодин. Он мой. Вам нельзя. И нет, у меня нет проблемы с контролем боли, у меня проблема с болью. Но кто знает? Возможно, я не прав. Возможно, я слишком обдолбан, чтобы понимать. Итак, кому я нужен? (Никто не поднял руки) А кто будет ждать остальных двух врачей? (Все поднимают руки) Хорошо, я буду в первом кабинете, если кто передумает.


Д-р Хаус: Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.


Д-р Уилсон: Красота зачастую уводит нас с дороги правды.
Д-р Хаус: А обыденность пинает нас в яйца.
Д-р Уилсон: Верно…


Пациентка: Последнее время я чувствую свободу в суставах и часто болею. Может быть я слишком много тренируюсь? Я бегу марафон по десять миль в день, но никак не могу согнать вес.
Д-р Хаус: Поднимите руки. У вас паразит.
Пациентка: Что-то типа ленточного червя?
Д-р Хаус (делает УЗИ): Откиньтесь и поднимите свитер. Вы можете опустить руки.
Пациентка: Что-нибудь можно сделать?
Д-р Хаус: Только в течении месяца. После этого его будет незаконно удалять, кроме как в паре штатов.
Пациентка: Незаконно?
Д-р Хаус: Не беспокойтесь. Многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
Пациентка: Играть?..
Д-р Хаус (показывает монитор УЗИ с ребёнком): У него ваши глаза.


Д-р Хаус: Когда у неё [монахини] случился приступ, мне пришлось расстегнуть ей кофту, чтобы провести реанимацию и я узнал две вещи: у монашек может быть красивая грудь и у неё была татуировка на её плече — скунс. Возможно, это был святой скунс Иосифа, но насколько я знаю, в католических приёмных домах и монастырях нет татуировочных салонов при трапезных.


Д-р Хаус: Если бы не Сократ, этот безумствующий невылеченный шизофреник, мы бы не знали, что такое метод Сократа — лучший способ обучения всему. Ну… кроме жонглирования бензопилами. Без Исаака Ньютона мы бы парили под потолком.
Д-р Уилсон: Наверное, уклоняясь от бензопил?


Д-р Хаус: Доброе утро, доктор Кадди! Симпатичный костюм. Он говорит: «Я профессионал, но всё ещё женщина». Вообще-то, скорее кричит второе.
Д-р Кадди: Да, а твоя большая трость тоже довольно незаметна.


Д-р Хаус: Сама жизнь. Секс. Всё, что может передаться через кровь, может передаться через секс.
Д-р Форман: Сонная болезнь от секса?
Д-р Хаус: Случаи известны.
Д-р Форман: Я в этом не сомневаюсь, разве что вы говорите о том, что надо слетать в Африку и заняться сексом с мухой цеце.


Д-р Форман: Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем внезапно его начало тошнить и он перестал понимать где он.
Д-р Хаус: Вот до чего доводит математика.


Д-р Хаус (зачитывает матери пациента отказ от лечения): «…это не вина госпиталя, если мой сын отбросит коньки».
Мать пациента: Отбросит коньки?
Д-р Хаус: Я усилил выражение. В основном для ясности. «Я понимаю, что врачи расценивают моё решение как абсолютно идиотическое. Но я уверена, что знаю больше чем они — я ходила на уроки биологии в школе». Я предполагаю, что это так, да? «Кроме того, я наслаждаюсь контролем над каждым аспектом жизни своего сына, даже если это означает его смерть».


Пациент (о Формане и Хаусе): Кто это такие?
Мать пациента: Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь.


Д-р Хаус: Если вы хотите умереть, то вы с лёгкостью можете сделать это внутри томографа.


Д-р Чейз: Вы шутите!
Д-р Хаус: Ну, это не трудно… Что может быть смешнее рака?


Д-р Хаус: Внутреннее кровотечение после аварии, ого, я в шоке!
Д-р Кэмерон: Не авария вызвала кровотечение.
Д-р Хаус: Ага, кровотечение вызвало аварию. Кровь попала на дорогу, стало скользко…

Д-р Чейз: Аннет запрещено появляться в больнице.
Д-р Хаус: Если вас поймают, Кадди вооружена расчёской. И поверь мне, она знает, как ею пользоваться.


Д-р Хаус: Вы меня ещё слышите?
Студент № 1: Нет.
Студент № 2: Немного.
Студент № 3: Почти нет!
Д-р Хаус: Если вы меня не слышите, то откуда знаете, что я спросил?


Д-р Хаус: Ну? Только не говорите все одновременно.
Д-р Кэмерон: Тут ничего нет.
Д-р Хаус: Прекратите пялиться на подозрительно пустую бутылку и посмотрите на экран. Мне за это платят огромные деньги. Это — ничего. Улучшенная версия ничего. А это — наша проблема.


Д-р Кэмерон: Вас не интересует история болезни — вы просто пытаетесь шпионить за своей бывшей.
Д-р Хаус: Основная цель — найти её тайный дневник. Но, раз вы будете там, загляните в аптечку, проверьте дом на токсины и тяжёлые металлы.


Стейси: Я познакомилась с Марком на благотворительной акции, по сбору…
Д-р Хаус: Со мной ты познакомилась в стриптиз-клубе.
Стейси: Мне до сих пор жалко те два доллара, что я на тебя потратила.


Д-р Кэмерон: Чёрные подсудимые получают смертный приговор в десять раз чаще, чем белые.
Д-р Форман: Ну, это ведь не значит, что надо и вовсе отказаться от смертной казни, да? Просто нам надо казнить больше белых.


Д-р Форман: Насыщение кислородом в норме.
Д-р Хаус: Отклонение в один процент.
Д-р Форман: В допустимых пределах. Это нормально.
Д-р Хаус: Если бы у неё в ДНК было отклонение в один процент, она была бы дельфином.


Д-р Хаус (обыскивает дом Кадди): О Боже мой… Чейз!.. У неё тут твои фотографии. Только твои. Просто какой-то тайный алтарь!
Д-р Чейз (взволнованно): Вы шутите?!
Д-р Хаус: Ага.


Д-р Хаус: Нобель изобрёл динамит. Я не возьму его кровавые деньги!


(Хаус разговаривает с пациенткой, у которой аллергия на собственную кошку)
Д-р Хаус: Мы можем это контролировать с помощью антигистаминов, по одной таблетке в день.
Пациентка: Таблетки?
Д-р Хаус: Вы не любите глотать. Неудивительно. Забудьте о таблетках. Я дам вам спрей для носа.
Пациентка: Стероиды? А вы можете предложить мне что-нибудь другое?
Д-р Хаус: Ну, если вы живёте недалеко от реки… Могу дать вам мешок.


Д-р Чарльз:А откуда мы узнаем, что он не упадет слишком быстро?
Д-р Хаус: Скрестив пальцы на руках и ногах!


Д-р Хаус: Дай мне повод избежать этого, и я скажу тебе, кто пустил слух о том, что ты транссексуал.
Д-р Кадди: Нет такого слуха!
Д-р Хаус: Будет, если ты не поможешь мне избежать этого ужина.


Д-р Кэмерон (Хаусу): Зачем вам понадобились пять тысяч долларов?
Д-р Чейз: Ночью неудачно поиграли в покер… или удачно развлеклись с проституткой?
Д-р Хаус: Спасибо тебе, что избавил меня от необходимости обращать этот личный вопрос в шутку.


Стейси: Ты не можешь заставлять единственную женщину, которая работает на тебя, делать всю бумажную работу, и ты знал бы об этом, если бы посещал обязательные семинары по сексуальным домогательствам… А теперь я сделаю паузу, и ты сможешь вставить что-нибудь ехидное по поводу домогательств.
Д-р Хаус: Убийца шуток.


Д-р Хаус: Игла могла соскользнуть всего один раз — достаточно, чтобы вызвать воздушную эмболию. Значит, воздух не даёт ему дышать воздухом. Давайте примем эту версию из-за её ироничности.


Д-р Чейз: Дать ему время подписать для меня фото. Может даже футболку.
Пациент: «Доктору Чейзу, я вам всем обязан»?
Д-р Чейз: Ну, не обязательно настолько лично.
Пациент: А-а-а… Не многих покупателей на eBay зовут доктор Чейз?


Д-р Хаус: Вот моя новая теория. Слюнотечение — это просто ещё одно преимущество на соревнованиях. Никто не может ехать за ним. Дорога становится скользкой. Он единственный, кто едет не под дождём.


Д-р Хаус: Единственная проблема этой теории в том, что она основана на предположении, что во Вселенной есть справедливость.


Д-р Хаус: Ты исцелен! Встань и иди!
Пациент: Вы сошли с ума?
Д-р Хаус: В Библии они обычно отвечают «Да, Господь!», а затем переходят к восхвалениям.


Пациент: Что вы сделали?
Д-р Хаус: Не так. «Что ты сделал, Господи?»


Пациент: Контролировать? Я думал, вы только что меня вылечили.
Д-р Хаус: Не-а. Это просто диагностика. Тенсилон снимает симптомы бульбоспинального паралича минут на 5-6. Иногда меньше.
(Пациент падает).
Д-р Хаус: Именно поэтому Я создал медсестёр… Приберите в третьем нефе!


Д-р Хаус: То, что он говорит, что я его ударил, не делает это правдой. Вот, смотри! (Кричит в потолок) Я окружен голыми болельщицами! (Ничего не происходит) Видишь?


(Заходит Марк и видит Стейси с Хаусом, которые моют посуду)
Марк: Что здесь происходит?
Д-р Хаус: Это не то, что ты подумал. Я знаю, это выглядит так, будто мы мыли посуду, но на самом деле мы занимались сексом!


Стейси: Если Чейз так облажался, почему ты его не уволил?
Д-р Хаус: У него волосы красивые.
Стейси: Ты что-то скрываешь?
Д-р Хаус: Я гей. А-а-а, ты не это имела в виду. Но подумай, это многое объясняет: у меня нет подружки, я всегда с Уилсоном, ношу кеды…


Д-р Хаус: И кстати, вы худший хирург-трансплантолог в этой больнице. Но, к сожалению, единственный, кто на данный момент изменяет своей жене.


Д-р Хаус (пациентке, использовавшей клубничный джем в качестве контрацептива): Я дам вам кое-какие антибиотики и наверное, вам стоит какое-то время воздерживаться от секса.
Пациент: Как долго?
Д-р Хаус: С точки зрения эволюции — вечно.


Д-р Хаус: Чейз убил ту женщину, и теперь Форман главный?
Д-р Кадди: Ну, у нас тут такая неофициальная иерархия. Если Кэмерон кого-нибудь убьёт, место займёт Чейз. В приёмной висит схема.


Д-р Уилсон: Ты знаешь, что твой телефон сдох? Ты хотя бы иногда его заряжаешь?
Д-р Хаус: Их можно заряжать? А я просто покупал новый.


Д-р Кадди: Скажите мне, если ты пытаешься внушать мне такие же безумные идеи, как и Хаус, чем ты лучше Хауса?
Д-р Форман: Я… принёс вам кофе.


Из сериала "Доктор Хаус"/"House M.D."

---

[jani]

"Сжатый с жуткой ненавистью, кулачек маленького ребенка. Много о чем говорит"
(с).

@темы: Люди

---

[тебе послышалось]

Того, кто любит тебя, обмануть очень просто. А того, кого любишь сам, - почти невозможно.
Когда любишь, даришь частичку себя.
А себя не обманешь.

С. Лукьяненко. "Л" - значит люди"

---

Одностишия Майи Четвертовой

[I kill chinese cats]

Если было - удалю.


Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

@темы: Цитаты

---

[эюя]

Избыточная декоративность действует угнетающе. А она всюду: в цветах, в рекламе, людях. Они стараются удивлять, хотят выглядетбь необычными, яркими, интересными. Это раздражает. Потому что мы знаем, что они пустые и лживые. (с) к/ф "Мне не больно"

---

[lumminatii*]

моем сне весна пришла после лета,в моем сне художники вымешали из зеленого желтое и синее,
из коричневого радугу...
дети выбели раскраски цветными карандашами,
свечи зажигались от вдоха,
ливень втянулся в тучи,мой сон дошел до самого начала...
(с) Джонатан Софран Фоер...

@темы: Цитаты

---

[Berr]

У меня есть девушка.. которую я люблю безумно, с которой счастлив.. У нее голубые глаза, безумно-красивая улыбка.. Она не любит свой носик, он он у нее такой милый.. У нее самые красивые ресницы, с которыми я взлетаю.. и знаешь что, Таня.. мне кажется, что это - Ты...

Из дневников.

---

Макс Фрай, "Ключ из желтого металла".

[Мракобеска]

Никак не мог взять в толк, зачем растягивать ссору надолго. Ну, рассердился один человек на другого, бывает, высказал недовольство и забыл - казалось бы, чего проще. Впрочем, я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.

---

[.временная]

так много людей,
а тот, кто нужен, один-единственный,
он потерялся
(с)питер FM

---

[jani]

Хорошего человека должно быть много .

Ладно .

Тогда почему все эти тетки , занимающие по два сиденья в трамвае , такие злые ?
(с)
Mrs. Brown

---

[jani]

"Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые..."
(с)

---

[Салемка]

"Мы существуем до тех пор, пока о нас помнят."

"Тело существует лишь для того, чтобы подтвердить собственное существование."

"Любому событию предшествует пророчество. Только тогда, когда есть пророчество, событие может свершиться."

Serial experiments Lain

@темы: Цитаты

---

[Катринк@]

Вот послушай, когда мы смотрим вокруг себя, что мы видим? Хаос. Абсолютный хаос! Но если посмотреть как бы сверху, уподобившись Богу, все начинает упорядочиваться.

из к/ф "Мечтатели"

---

Стивен Кинг. Зеленая миля.

[8 Гц]

Они сами помогли ему убить себя. И так происходит каждый день во всем мире.

Джон Коффи

Он заразил тебя жизнью?

Элейн