Сверхъестественное <<
читать дальшеСемья — это вовсе не список кто кого родил
— Дин, ты трогал мой ноутбук?
— Нет.
— Правда? А что это такое: сисястыеазиатки. ком?
— …
Несколько раз в жизни мы встаем перед выбором, когда принятое решение определяет всю нашу дальнейшую судьбу. . и за тебя никто этот выбор не сделает, только ты сам.
Нечисть понять можно, людей — нет.
— Похоже, что-то все время заставляет нас быть порознь..
— Я знаю, детка… Семья, работа, сон..
— Ты помнишь двадцатый век? Думаешь, 21-ый будет лучше? Думаешь, Бог позволил бы всему этому свершиться, если бы был жив?
— О, да? А кто тогда придумал фокус с «Китайской корзинкой»?
— Я думал, ты появишься с бОльшей помпой. А ты всего лишь погасил свет в комнате. И на всём восточном побережье…
— Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый.
— Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года.
— У тебя были сообщники…
— Где наш отец, Мэг?
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!
Да есть у меня крылья как у прокладки Always!
Дин: — Ну что, взяли тебя в кордебалет?
Бобби: — Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел!
Люцифер: — Большинство людей думает, что я горю огнём, хотя на самом деле — как раз наоборот.
Дин: — Я оповещу СМИ.
Пошел вон с моей собственность, пока я тебя так солью не набил, что срать будешь маргаритой.
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.
Сэм: — Что с тобой? Ты что, напился?!
Кас: — Нет! — пауза — Да.
Сэм: — Да что с тобой случилось??
Кас: — Я нашёл магазин со спиртным…
Сэм: — И?
Кас: — И выпил его.
— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка.
Святой Ежик!!!
— Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
Серия про сказки.
Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. Ууу… какая она была нехорошая…
Дин: — И?
Сэм: — И что?
Дин: — Это смотрелось круто? Как в кино?
Сэм: — Ты нагрудил в штаны!
Дин: — Ну естественно! Когда тебя сбивает машина, тут не до самоконтроля.
Как ты вовремя, он меня чуть неотфранкенштейнил
Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!!
Сэм: — Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
Дин: — Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!
— Быть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил.
— Да, было время, когда ты не был похож на девчонку.
— Эй, Дин, ты уж извини за все, что я наговорил про маму и папу.
— Давай только без телячьих нежностей.
— Ладно… придурок.
— Могила среди выжженного круга. Это не странно?
— Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами?
— Жаль, что мне пришлось пропустить это.
— Ты о чем?
— Каковы шансы увидеть собственные похороны?
— Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
— Потому что ты урод.
— Да, спасибо.
— Я тоже урод и всегда буду с тобой
(Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину):
— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал…
— Демоны зло!!!
— А люди все сплошь пупсики!!!
— Леденец хочешь? Почти не грязный.
читать дальшеСемья — это вовсе не список кто кого родил
— Дин, ты трогал мой ноутбук?
— Нет.
— Правда? А что это такое: сисястыеазиатки. ком?
— …
Несколько раз в жизни мы встаем перед выбором, когда принятое решение определяет всю нашу дальнейшую судьбу. . и за тебя никто этот выбор не сделает, только ты сам.
Нечисть понять можно, людей — нет.
— Похоже, что-то все время заставляет нас быть порознь..
— Я знаю, детка… Семья, работа, сон..
— Ты помнишь двадцатый век? Думаешь, 21-ый будет лучше? Думаешь, Бог позволил бы всему этому свершиться, если бы был жив?
— О, да? А кто тогда придумал фокус с «Китайской корзинкой»?
— Я думал, ты появишься с бОльшей помпой. А ты всего лишь погасил свет в комнате. И на всём восточном побережье…
— Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый.
— Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года.
— У тебя были сообщники…
— Где наш отец, Мэг?
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!
Да есть у меня крылья как у прокладки Always!
Дин: — Ну что, взяли тебя в кордебалет?
Бобби: — Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел!
Люцифер: — Большинство людей думает, что я горю огнём, хотя на самом деле — как раз наоборот.
Дин: — Я оповещу СМИ.
Пошел вон с моей собственность, пока я тебя так солью не набил, что срать будешь маргаритой.
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.
Сэм: — Что с тобой? Ты что, напился?!
Кас: — Нет! — пауза — Да.
Сэм: — Да что с тобой случилось??
Кас: — Я нашёл магазин со спиртным…
Сэм: — И?
Кас: — И выпил его.
— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка.
Святой Ежик!!!
— Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
Серия про сказки.
Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. Ууу… какая она была нехорошая…
Дин: — И?
Сэм: — И что?
Дин: — Это смотрелось круто? Как в кино?
Сэм: — Ты нагрудил в штаны!
Дин: — Ну естественно! Когда тебя сбивает машина, тут не до самоконтроля.
Как ты вовремя, он меня чуть неотфранкенштейнил
Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!!
Сэм: — Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
Дин: — Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!
— Быть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил.
— Да, было время, когда ты не был похож на девчонку.
— Эй, Дин, ты уж извини за все, что я наговорил про маму и папу.
— Давай только без телячьих нежностей.
— Ладно… придурок.
— Могила среди выжженного круга. Это не странно?
— Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами?
— Жаль, что мне пришлось пропустить это.
— Ты о чем?
— Каковы шансы увидеть собственные похороны?
— Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
— Потому что ты урод.
— Да, спасибо.
— Я тоже урод и всегда буду с тобой
(Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину):
— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал…
— Демоны зло!!!
— А люди все сплошь пупсики!!!
— Леденец хочешь? Почти не грязный.
@темы: сериалы
-
-
16.06.2010 в 13:56Сэм:
— А мой нет.
-
-
16.06.2010 в 14:04-
-
16.06.2010 в 14:43-
-
16.06.2010 в 14:44-
-
16.06.2010 в 14:48-
-
16.06.2010 в 15:28И еще парочка:
Сэм: — Дин, смотри, соль под дверью!
Дин: — В смысле соль, как защита от нечисти, или соль «ой, случайно просыпал»?
Дин: — Оу! Как шепчет мотор! Машина может быть сексуальной!
Сэм: — Дин, если вам нужно с ней уединиться, ты только скажи.
-
-
16.06.2010 в 15:48Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. Ууу… какая она была нехорошая…
-
-
16.06.2010 в 16:08-
-
16.06.2010 в 16:29— Где наш отец, Мэг?
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!
(Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину):
— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал…
еще:
Официантка: Готовы заказать, зайчики?
Сэм: Ему — фирменное, кусочек бекона, черный кофе. Я не буду ничего. Спасибо.
Официантка: Сейчас устроим.
Дин: Сэмми, когда ты рулишь процессом — я тащусь!
ШЕРИФ: Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности.
ДИН: Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?
Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?
Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.
Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.
Сэм: Ты – Скалли!
Дин: Я – Малдер, а ты – рыжая баба.
-
-
16.06.2010 в 16:45Полицейский: Фальшивый маршал, липовая кредитка. У тебя есть хоть что-нибудь настоящее?
Дин *довольная улыбка* Сиськи.
-
-
16.06.2010 в 17:16— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!
Она вообще моя любимая!
Еще раз вспомнила насколько сильно их люблю! Спасибо!
Сэм: — Может начнешь уже думать своим верхним мозгом, Дин?
Сэм: — Дин, я подумал...
Дин: — О, это не к добру...
-
-
16.06.2010 в 17:40-
-
16.06.2010 в 18:33-
-
16.06.2010 в 19:21Напомните мне из какой это серии:
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.
-
-
16.06.2010 в 19:34Это, по-моему, просто анекдот)
В серии этого не было)
-
-
16.06.2010 в 19:40Да. Наверное, поэтому я не могу никак вспомнить.
Спасибо
-
-
16.06.2010 в 21:56-
-
17.06.2010 в 02:15— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал…
бесподобно
-
-
17.06.2010 в 12:07и любимая фраза Дина
- А кто у нас тут? пресвятой бухгалтер?
-
-
25.11.2010 в 22:13- Значит мэм, вы не заметили ничего не обычного?
- За исключением того, что кишки моего мужа пошли на удобрения..?
s4 e03