Его Лисье Величество, принц Блядский.
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
масса цитат• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа».
•
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская.
— Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
• В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
• В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
• В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
•
— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили.
• Воспоминания — это богатства старости.
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
•
— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
• Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино).
• Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
• Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
• Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит
голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
• Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
• Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
• Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
• Жизнь — это затяжной прыжок из пи*ды в могилу.
• Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• И что только ни делает с человеком природа! И это все без наркоза!
• Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё*ываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
• Как я завидую безмозглым!
• Кино — заведение босяцкое.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
• Красивые люди тоже срут.
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
• Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?
• Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
• Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
• Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
• Ненавижу, когда б*ядь строит из себя невинность!
• Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
• …Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
• Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
• Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
• Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
• Одиночество как состояние не поддается лечению.
• Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
• Он умрет от расширения фантазии.
• Оптимизм — это недостаток информации.
• Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
• Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
• О режиссере З.: «Перпетум кобеле».
• (Когда пионеры-тимуровцы пришли к ней домой, помогать, как престарелой) ПиОнЭры, возьмитесь за руки и идите в жопу!
• Пипи в трамвае — всё, что он сделал в искусстве!
• Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
• После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
• Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
• Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
•
• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
• Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
• Сложно быть гением среди козявок.
• Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.
• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
• Спутник славы — одиночество.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!
• Такая задница называется «жопа-игрунья» (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
• Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
• Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
• Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
• У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
• У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!
• У нее не лицо, а копыто.
• У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
• Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: — Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе.
• Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
• Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
• Цинизм ненавижу за его общедоступность.
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)
• Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
• — Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
• Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто, [1])
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
• Я — выкидыш Станиславского.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Если у кого есть дополнения к списку - публикуйте в комментариях.
Тред содержит нецензурную лексику и море одиночества.
масса цитат• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа».
•
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская.
— Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
• В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
• В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
• В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
•
— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили.
• Воспоминания — это богатства старости.
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
•
— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
• Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино).
• Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
• Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
• Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит
голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
• Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
• Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
• Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
• Жизнь — это затяжной прыжок из пи*ды в могилу.
• Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• И что только ни делает с человеком природа! И это все без наркоза!
• Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё*ываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
• Как я завидую безмозглым!
• Кино — заведение босяцкое.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
• Красивые люди тоже срут.
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
• Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?
• Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
• Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
• Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
• Ненавижу, когда б*ядь строит из себя невинность!
• Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
• …Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
• Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
• Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
• Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
• Одиночество как состояние не поддается лечению.
• Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
• Он умрет от расширения фантазии.
• Оптимизм — это недостаток информации.
• Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
• Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
• О режиссере З.: «Перпетум кобеле».
• (Когда пионеры-тимуровцы пришли к ней домой, помогать, как престарелой) ПиОнЭры, возьмитесь за руки и идите в жопу!
• Пипи в трамвае — всё, что он сделал в искусстве!
• Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
• После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
• Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
• Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
•
• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
• Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
• Сложно быть гением среди козявок.
• Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.
• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
• Спутник славы — одиночество.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!
• Такая задница называется «жопа-игрунья» (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
• Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
• Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
• Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
• У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
• У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!
• У нее не лицо, а копыто.
• У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
• Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: — Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе.
• Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
• Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
• Цинизм ненавижу за его общедоступность.
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)
• Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
• — Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
• Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто, [1])
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
• Я — выкидыш Станиславского.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Если у кого есть дополнения к списку - публикуйте в комментариях.
Тред содержит нецензурную лексику и море одиночества.
@темы: смысл жизни, Раневская, жизненное, чувства и ощущения, Великие люди, забавное, Юмор, одиночество, Жизнь, Афоризмы, Дружба, Возраст, человек, Кино, Мужчины, Смерть, Творчество, женщины
-
-
14.11.2010 в 08:39-
-
14.11.2010 в 14:25